journal

Avec une cohorte de privilèges, est-ce que le plus sage n’est pas le silence ? Il faut faire son pain, acheter sa farine, sortir du lot, nourrir les poulets. Ou inventer d’autres espaces, d’autres liens, d’autres manières. Peut-être que c’est ça le livre ? Les autres possibilités, autres qu’écrire un livre, que passer son diplôme, qu’exposer dans une galerie. Qu’est-ce qui est solidaire ?
Hier soir couchée dans mon lit c’était le désir d’avoir un petit objet bien massicoté, cette satisfaction de le voir relier (ce n’est pas moi qui le ferais dans ce désir là, mais finalement peut-être qui si, apprendre à relier son propre livre) et le mettre sur son étagère. Ce n’est pas le désir d’être publiée, c’est cette satisfaction de mettre son propre livre sur sa propre étagère. Un désir de possession et d’accomplissement personnel, mais pas de connexion humaine ou extra humaine.

Consommation d’internet, des réseaux sociaux qui n’est pas une flânerie, un mouvement amorcé par mes yeux, mon cerveau et mes mains, mais un immobilisme, une attente ou je ne bouge pas et réclame une arrivée constante. J’ai mis en place au préalable les conditions de ce déroulement, pour pouvoir être passive. Ça m’ennuie parfois, est-ce que ça m’ennuie vraiment ? Comment construire un nouveau rapport, très personnel, très intime avec le contenu qui vient
C’est un code, un mystère le paysage internet d’une personne.

Je me sens triste depuis ce matin. Je me demande : est-ce que c'est ça maintenant ma vie ? Je n'ai pas réussi à travailler et je me sens très mal pour ça. Je connais la solution, elle est à portée de main, et pourtant je ne fais rien. Combien de jours comme ça je vais encore passer avant de me décider à prendre mon propre bonheur en charge ? J'ai un rendez-vous dimanche. Demain ne sera pas pareil qu'aujourd'hui, c'est une promesse, demain tu prendras mieux soin de toi. dès maintenant je peux le faire, qu'est-ce qui me ferait me sentir mieux ce soir ? Il est 20h37 et je me suis mise au lit pour que le temps passe plus vite jusqu'au nouveau jour, mais je peux m'aider dès maintenant. Je vois des photos d'accrochages de bilan à mon ancienne école et ça me donne un peu envie de pleurer. Je me bouge un peu, je me lave et huile le visage, je me tresse les chaveux, je mets de la musique sur l'enceinte rose. ça va un peu mieux, alors que je n'ai pas plus travaillé. C'est aussi un état d'espriiiiiiiit who knew ????
je regarde le mémoire de nahrae qui me fait passer par un très grand spectre d'émotions, à la fin je pleure ça me fait du bien, beaucoup de bien. ça me donnait envie de faire de l'art et puis je suis jalouse des gens qu'elle met dans ses remerciements alors que pas moi. J'ai peur de m'effacer de la vie des personnes que j'aime.